cris110 的个人博客

忘记了。

cris110 — Wed, 18 Aug 2010 00:00:00 +0000

忘记了
是什么时候牵手

忘记了养成的习惯
在昏黄的灯影下散步穿过一条条街道
忘记了牵着的手
从大手包小手变成十指相扣

忘记了
是什么时候放手

忘记了窗前的身影
看潮起潮落看云卷云舒
忘记了模糊的眼
从明媚的阳光到晦暗的阴雨

当时
忘了回头去看
这条路上
我们曾走过多远

而今
你走了多远
我走了多远
都是遥远

Cris
2010.8.18

昨日阳光。

cris110 — Tue, 02 Mar 2010 00:00:00 +0000

昨天我做了一个梦
梦里我没有走我没有来
我没有去我也没有留下
梦里你没有来你没有走
你没有留你却依然离去
我醒了是惊悚地醒来

今天阳光格外明媚
我忘记戴太阳眼镜
看着窗外
安静地听车里的歌曲
我知道此时无论什么歌
我都能听出感慨来

我已经很久没有梦见过你了
阳光模糊了双眼
我不知是爱是怨是悲是喜
却流泪了

Cris
2010.3.2Morning

可芮。

cris110 — Mon, 04 Jan 2010 00:00:00 +0000

祝各位2010年里，平安顺心。

留个眼下的足迹——可芮的新浪博客：芮※雪纷飞の冬

感谢“旅居”博友们的关心，还有E-mail中的只言片语……

我有预感，Cris还会回来的。

……

久。

cris110 — Mon, 16 Nov 2009 00:00:00 +0000

很久没有过来写点什么了……

前一阵BLOGCN突然消失的那几天，收到了不同人的消息。有直接在MSN上问我是否博客关掉的，有问BLOGCN是否被和谐了的，有博友发邮件或者留言在我的新浪博客的。一个博友的邮件比较伤感，他写：

原来的博客，已经消逝了吗？

再次打开，看到无法打开，刷新刷新刷新。。。。

依然如故。。。

只有一种失落的伤感。。

虽然我对大家讲不用担心，应该不会是网站就此消失这么重大的事。但是当某天我刻意去找旅居的版头图片时发现竟然自己也已经找不到了。五年的记忆，说真的如果瞬间消失，恐怕是怎样也弥补不了的，即使文字已经备份，那些踏过于此的足迹，也是找不回来的。

不过，哪怕是现在回来了，才意识到存在的也只是给自己刻意缅怀和伤情找个地盘儿吧？只是不消失不知道它的重要和需要被珍惜，所以也好，BLOGCN的“玩消失”某种意义上讲让我们都懂得珍惜，过去和现在。

友人抗议我不来旅居更新了，说新浪博客的可芮太理性。或许是这样，这么多年养成的习惯，感性时就会来到这个粉红色页面，随手敲打出来的字也能成章，很怪，旅居有启迪文艺性质的作用呢。

其实《青春是一抹蓝色的阳光》中除了短篇小说卷，基本上都来源于这里，包括留学纪事、心旅回眸、情怀和杂谈，还有现在的番外，修改都很少。只是令我惊异的是，从来没有统计过到底在旅居写过多少字，经过删改的文艺作品的统计，这里至少有35万字以上，再加上路过的人们，大家的只言片语，那就是40万字……从没有想象写博客还会有什么额外的收获，其实，这些字就是收获，已然收获在点滴淌落的路上了，像一条永远不会干涸的潮湿印记，牵引着我从原来到现在。

情怀不会因雪的融化而消逝，拥有也是种伤感，但伤感后的领悟是怅然的美。

较真。

cris110 — Tue, 20 Oct 2009 00:00:00 +0000

北京的秋天真的是到了，昨天一出门便有这样的感触。小凉风一吹，竟然冻得瑟瑟发抖。

最近，忙……

发现有了个人网站以后非但没有让网页统一，反而是多了一个要去设置和管理的新活儿。而现在每天上网，一上来事务性质的事情就要占去很长时间，维护各网站的作品页面，各个博客，现在还有论坛的新贴。。。这倒是锻炼脑子的方式，再加上我看不得瑕疵，哪里有没有格式不统一，断行错误……每天把这些事务性的事情做完之后，往往已经疲惫不堪了。

刚刚我打开旅居的时候想，我在BLOGCN也有五年时间了，10月，正好是整五年。当初同期使用BLOGCN的人都陆续换了SPACE，或是现在干脆使用开心、校内发帖。可我一直坚守阵地，我也似乎养成了习惯，对这个粉色界面似乎哪天不看就像缺点什么不够完整。然而，就在刚才我脑子里闪现出一个念头——如果停博……好像真的以前从来没有想过，而今天想，也不是不能接受。这正是“旅居”的含义，有来也有去吧……可是我想到，当初刚刚建立博客，甚至在05年之后门户网站的博客开始时兴的时候，我为什么坚守这里，就是因为这里的相对安静和干净。或许是这样吧，人在社会中不管处于什么位置和阶段，都会有内心需要refresh的一片净土。所以仿佛是约定俗成，我从不会在这里评析什么，也不会高谈阔论，这里只有像流水帐一样的心情日记，点滴生活。这样说，我似乎是没有离开的道理的，因为这是其他的任何网络空间所不能带给我的像是一个“老朋友”式的亲切感。

最近才开始学会用论坛的，是不是有些不上道，起因是在文学类网站上发表作品，因为种种事务与编辑联系，所以会去论坛发贴。这几天是在新浪论坛发表留学纪事的图文版，为什么选择在新浪发，还有一个原因是我的作品在新浪还没有在其他任何一个文学网站的受关注度高，我似乎天生的“较真”感又萌芽了，因为我相信如果认真和找对方法，没有做不好事情的道理。

在新浪博客上发表了一篇评论，把我一个多月以来使用多家文学类网站的感受汇总了一下，也评论时下网络原创的现状。没想到引起了盛大工作人员的关注，竟要将此文拿给高管看，并联系我商讨。我想想看也是啊，我里面评论的7家网站里有3家是在盛大旗下，而且都不是好词而是意见，当然会引起注意。看到留言后我再读了一遍自己的评论，才发现那天夜里写下的这个长篇评论错字连篇，实在是看不过去，我将其修改了一遍，又将之前总结的几家网站的特点列成表格明细……或许这也源于我的“较真”吧，而这些我从不会发表在旅居。

所以看似我的网络世界是三截子的。一截是这里的内心独白，一截是博客论坛的社会人薄雾浓云愁永昼权益义务，还有一截是作品里的隐喻和杜撰。像是三重人格，好笑却也真实，这正是每个人活在这世界、这社会和这当下的矛盾却又统一的状态吧。

几个链接，感兴趣可以看看。

青春是一抹蓝色的阳光--留学纪事『配图版』

网络原创现状及文学类网站点评

新作的第三部分终于收笔，这一卷的五万多字写得我很痛苦，像是一种煎熬。但我创作的原则是如果连自己都不能被感动或感同身受，还怎么让他人触动，所以当我修改完最后一遍的时候，整个人有种被挖空的感觉，和蜕皮一样的虚脱状态，或许就是所谓的“太入戏”，或许还是我的“较真”吧。

进入状态容易，拔出来却难，所以我也决定停笔几天，调节一下心情。

所谓忧伤和哀愁，人们爱看是因为能将自己心里那部分阴霾的成分找到寄托或宣泄，而后在现实生活中依旧周而复始。我在制作娱乐别人的方式的同时，或许更该做到这一点，不然，忧愁的力量不容小觑。

今天风小了些，依旧很凉，要回到北京的人，注意冷暖。

……

蓝色泡泡。

cris110 — Fri, 09 Oct 2009 00:00:00 +0000

最近的电脑桌面，蓝色的大泡泡，这几天一直满眼都是泡泡。看看这个就知道了 http://crisxu.zw78.com/index.asp
这是我花一整天做的，还在建设之中，这是我第一次建个站，拾起了N久没碰过的dearmweaver，还有一直想学的flash。已经有了一级域名，不过要等国家相关部门审批后才能使用，大概20天左右，就可以用www.crisxu.com或crisxu.com登录了。

即将很忙碌，投入business woman的生活，结束我闲散的art生活，可是我一点没有体会到近来闲在的惬意，这两天连睡眠都是奢侈的事。不过，不会再落下写字了，我已经丢失了好几年没有完成的契机和灵感，不想在今后回想曾经的自己是多么喜欢。怀才不遇的人是智商高但可能情商低的人，我要做情商和智商平均，情商又略高一筹的人。

不能全职写字想必速度就会慢一些，但每天一点点，积累起来就是庞大的力量。我在等待力量焕发的那天……

Thanks for All

cris110 — Sun, 04 Oct 2009 00:00:00 +0000

虽然说感谢很庸俗，但是这几天我的心里一直充溢着这样的情怀。

正在编辑“留学纪事”，找出当年发表的除了文字之外的图像，和与博友的互动留言。“留学纪事”编录的时候为了每篇长度适宜，有的一篇日志实际是当初的好几篇，因此我不得不找出当年的每一篇来选摘留言，目前做到日志18，而留言竟已有一万多字。很感慨。

那是一段每天都充满未知的日子，欣喜、哀愁、忐忑和兴奋，似乎写博客已经成为一种不可少的习惯，而这习惯中就加之了和博友们乐此不疲的交流，用一个博友的话，是“寄居”而非“旅居”。应该说，三四年前我对这里有深深的依赖，所以感谢旅居陪伴我走过的日子。如今再看这些交流，有博友的留言，也有我当时的回复，既陌生又似曾相识。而谁曾想到，当年的一两句，总结起来竟是如此庞大的数字，我不能联想当总结到最后一篇日志时我会不会因为感慨和感动而落泪，应该会的。

刚刚在日志18里看到一个博友当年的留言——“访客945933：终于看见了你的新文章，看见了你踩下的足迹。很多年后我们都会感谢博客的，因为这里留下了我们什么都不能替代的成长的足迹。我希望，在100年后它还存在，让孙子看看先辈的生活，哈。”

百感交集。这些代表着曾经的某一些时段，某一些瞬间的字句，已经不仅属于我一个人，它们就是我们脚下的路，是活生生的历史。

我会将它们总结之后登载在连载里，也会和图片一起录入“留学纪事”。虽然现在我们已经各自长大，各自忙碌，但依旧有一些东西是曾经共同拥有过的，就像我在读那些留言时看到那些熟悉的名字，只是几个简单的英文字母，不是现实生活中一个活生生的个体，却仍旧可以包涵那么多情感和寓意。我愿与每个曾经经过，未来经过的人分享，这份永远的感动。

突然想起一句话，虽然它是描绘爱情的，我却觉得诠释时下我的心境尤为恰如其分——当时只道是寻常。

假期快乐。

cris110 — Thu, 01 Oct 2009 00:00:00 +0000

本来打算今天回家，但被我耽搁过去，看来只好明天了。明天长安街戒严，不知会不会影响我从家到南站。

9月的最后一天，我深刻检讨这个最喜欢的月份就被我这样忙碌而萧条地度过去了。有的时候自己回头看看，也不知为什么这么执着，别人说的都有道理，而我的坚持是因为固执，还是因为看到所谓最远的方向……我是温和又执拗的人，听，但是做与不做，完全取决于自己。

只是我真的感受到离群索居的孤单，和自己赶自己的疲累，所以借由这个假期，好好地收整一下心态，从十月开始找回我的快乐吧！

这段日子接触的人们，不好意思，让你们看到了不甚阳光，甚至可以说是忧愁满目的我，这本不该是我反映在外的样子。而说明我没有调适好孤单和寂寞的平衡，导致被忧伤击倒，让它占了上风。

我相信未来的生活是会快乐的，那么就要让自己先快乐起来。完成现在手头的事情，我想出去走走，去没有去过的地方旅行，最好不是一个人，那么找个旅伴一起吧，从现在开始征集……

希望每天笑容多一些，其实我是大追求小满足的人，一点点小享受就可以带来幸福感。不该一味地排外，因为幸福不是完全能由自己给予的。我总是在做影响他人的人，也希望能够被他人的快乐影响，或许这需要我卸下自尊的躯壳，让真实的自我晒晒太阳。

有人说喜欢我写的东西，有人说写得好真实，是不是都是亲身经历……写作只是我表达的一种形式，是该信手拈来的，如果不能让人感觉真实就太失败了，何况我是现实主义的逻辑思维，但文字就是文字，它与生活有刻意和随性的区别。想把文字、设计，甚至声音结合起来，我在找方式，和渠道。我总是在想有创造意味的事情，因为我想到的，总是还没有前车之鉴。

正在写的东西叫《9封信》，登载用的名字是《坏女孩与十二星座男人》，我笑自己也标题党了，为了这个名字，不得不加一封信把十二个星座凑齐。这篇是我特意为连载而创作的情感悬疑题材，不知道是不是有证明自己的写作能力的嫌疑，不过确实是一直想表达的一个主题，只是形式上稍作改动，让包袱更多一些，更吊人胃口一些，更含糊混淆一些，其实就是形式上不按正常的次序和逻辑，不直意不决断，说白了就是矫情，但是有时文艺就是需要矫情的，都直白也就不美了。

这两天逐浪女生的首页推荐，加之标题党的作用，似乎略见成效。不管别人跟我说什么时候等待我的“大动作”，我都明白不积跬步无以至千里的道理，何况，有时是要往万里的方向准备，才能达到千里的结果。谁怪我的目标，总是要多一点点呢，那就多付出一些多筹备一些吧……

封面是我做的，借用了张手绘的人物漫画，今天当作头像来着，被澳洲的好友误认为是我的照片，我说，我头发确实也有这么长了，只是很久没有飘逸过了……

心里不空，才是忧伤的真正缘由。是做没心没肺的傻大姐呢，还是有情有义的忧郁女呢，能不能给我个折中的选择？

假期快乐 ...

孤独的贝壳。

cris110 — Sat, 26 Sep 2009 00:00:00 +0000

天气似乎凉了许多，出门已经不得不穿上 ** 。

傍晚我在国贸附近吃了好吃的日本料理，这是一家隐僻的餐厅，门脸没有任何显示是饭馆的标牌，只有一个英文名，乍看以为是旅店。上楼左拐，没想到里面空间豁然开朗，装饰精美，晚饭时间人们络绎不绝，还需要提前订位。可是现在想来我却把这家餐厅的名字给忘了，看来真的如我所说，我只是图有领悟力，却不善于观察。

走在光华路东向的马路上，才发觉这里被拓宽了，不再是从前拥挤地横纵车流的样子。突然想起另一个似曾相识的夜晚，在国贸以西的光华路上，已经是一个月以前了吧。

时间过得太快，又太苍凉。

昨天为了新小说里的一个情节，在网上找一首好听的大提琴曲，结果搜到杜普蕾的《殇》，只有两分多钟，我却在听到第二遍时就不得不按下stop。以我写在小说中的话——那种欲哭无泪的莫大哀恸，紧紧地锁住了我的眉头，锁住了我的心，让我一时间难以自拔。《殇》寓意着消瞬即逝的美好，注定悲剧的命运，而这就是人生，这就是宿命。

美好往往易逝，任何形式的艺术都一样。所以我能够理解为何杜普蕾英年早逝，大概就是因为她比常人体会了更多空灵于人世间的凄婉悲愁。有时我写到一些情节也会沉坠进去，仿佛发生在自己身上一般鲜活，此时往往沾染了主人公的心境，与他们一起快乐或伤悲。我给了这些名字生命，而它们给了我感受力，只是这种感受有时是沉痛的，令我的心也不由得悲伤难抑，会不自觉地用手捂住胸口深深呼吸。不过好在我既是感性的，却也现实，当回过神来面对直径为50厘米的小圆桌上13寸的笔记本屏幕，摇头笑笑。

之前我对别人说，搞文艺的人都是能耐受孤独的，因为有时甚至需要自己与整个世界对立，没有强大的自我和孤独支持，人很容易妥协。

今天我对别人说，人们往往在对他人有所要求时才会体会到孤独，有时人们是能忍受甚至享受孤独的，但大多时候人们在两者之间徘徊。

说这话时我环看了一下整间屋子，它如同犯罪现场一般保持着半个月以前的样子，甚至连地板也没有擦过，导致它看上去不甚清洁。苦笑，这又是为哪般呢？只是我无奈地意识到，自己真的不是个能够一心二用的人，这种专注与排他令我汗颜，令那些杜撰出来的漠然与超脱不攻自破。既然只能认头地专注与排他，那么就对懂得珍惜和真正成熟的人吧。

贝壳只有被捡起时才美丽，美丽只有被欣赏时才幸福。

拿什么保护自己。

cris110 — Wed, 23 Sep 2009 00:00:00 +0000

一出楼门我就觉得这个人很奇怪，他穿着白色暗条纹衬衫，背着斜挎式公文包，本来是走在我的前面，却突然停下来等待。我经过他的时候瞥了他一眼，一副文质彬彬的白领男模样，甚至看上去很体面。待我超过他，不一会儿身后又传来脚步声。

我走进银行的ATM间取款，中间的机位上有人，我站在最右边的ATM机前。不一会儿那个衬衫挎包男也走进来，并占领了最左侧的ATM机，他不断按着操作盘，头却时不时转向这边。趁着有其他人在，我取完款立刻走出了银行。

在7-11里逛了一圈，拿了点零食和喝的，此时7-11人已不多，两个顾客结帐出门后，店里只剩下我、店员和经理三个人。这时候大门开了，我一抬眼，一个白衬衫闪进来……我开始确定我的直觉是没错的，于是立刻去结帐，但店员收银的速度太慢，还没有结完那个衬衫挎包男已经站在我身后排队，余光所及，他依然不断地向我看。我拿好找钱和购物袋，迅速打开门冲进暮色之中，回头瞥了一眼，那个人正在边结帐边不断地向外眺望。

走出二三十米，我回头确认没有人，才大胆地走进小区。此时小区里虽然路人已经不多，但经过的每个楼栋门前遛来遛去的保安让我稍稍心安。走进楼栋，正好有人出来，我借势进门，没有拿钥匙刷卡。在临进门的刹那我没有忘记曾经被人提醒这时要小心有没有人跟在身后，回头看了一眼，确实没有。按下电梯，电梯门打开的瞬间我听到外面有楼门开启的声音，于是赶快走进电梯按关门键。电梯门几乎合并的刹那一个白色身影突然出现在电梯外，一闪，他进来了，电梯门却关上了……

我开始紧张了，但是我知道这时候能做到的只能是比他镇静。我故意侧身，等他按层数，他按了最高层。电梯开始上行，一秒钟对我来说都很漫长。我的脑子飞速运转分析形势，此时我身上没有手机，没有任何可以作为防身的器具，只有一把钥匙一个钱包和刚买的一袋东西，如果此时这个人掏出利器，那么我必然是凶多吉少，但我注意到显然他不是惯犯，因为我能从流动在空气之中的氛围感受到他的紧张。

电梯上行到五六层的时候，他突然开始大喘粗气，一种不安的气息瞬间弥散在整个电梯间里，令这个本来就不宽敞的空间刹那间变得局促起来。我刻意保持呼吸平稳，依然目不斜视，不看他也不看电梯上行的数字。他凑过来，我能感觉到他的手或者他手上的东西已经慢慢移动到离我很近的身后，这时我突然侧头去看电梯间侧壁上的广告，这个瞬间的动作显然让他吓了一跳，他的手向回缩了缩，这个动作很明显，但我却始终视他为空气，不看明显移动的他，而是把目光从容地移回前方，我知道他此刻在犹豫，趁他犹豫的间隙我瞟了眼数字马上到11层，他又一个深吸气的刹那，我坚定地向前迈了两步，站在了离电梯门最近的正中央，他停顿的刹那电梯门打开了。我并没有冲下去，而是很稳当地迈出了第一步，刻意假装袋子有问题向下看了看，然后彻底走出电梯，我左转的刹那余光见他正迈出向外冲的第一步，我突然咳嗽一声，伴随脚步重重落地的声音，高跟鞋的响声在安静的楼道显得异常突兀，连我自己都被震得心重重地沉了一下。回头，他被关闭的电梯门挡在迈出电梯间的最后一步，我甚至听到了电梯门完全关闭的刹那里面传来的那声懊丧的呼吸……

快步走到家门口拿钥匙拧开门进门关门锁上，我知道即使他从下一层出来再从楼梯间跑下来也赶不上了。这时候我才放纵自己的呼吸，深深地吸了一口气，又重重地呼出来……

待惊魂未定的心跳慢慢平复，我回想刚刚经历的一切，有些许后怕，也有沉重的感慨，甚至有落泪的冲动。

我只是利用了心理战术为自己争取了几秒钟时间，但是多出这几秒钟带来的结果却可能是完全不同的。如果那是一个镇定从容的罪犯，那么我就算懂得把握心理变化的缓冲，也不见得能给自己带来什么优势。这种想法令我突然之间切身地感受到外界的可怕，一切事物真的都是不可预知的，前一秒也许还兴奋雀跃，后一秒也许就会灾难临头。而我从前经历了太多幸运地化险为夷，所以时而大意，如果一旦遇到不可控的状况，那么后果会不堪设想。

这是我昨天晚上的亲身经历，直到今天才能心绪平静地描绘出来。写出来是为了提醒自己，要学会保护，增加警惕性，减少任何危险发生的可能性。就算真正遇到危险时，也要做到绝对地冷静和沉着。这是我的体会，也与所有单身女子共勉。